— Вот посмотри, друг твой Сережка женился,— сказала мне мать. Выражение у нее было такое, будто этот Сережка из дома горящего девушку вынес.
Тоже мне подвиг — женился! Как все-таки наши родители хотят, чтобы мы жили по-мудацки. Ну, типа, как они. Чтобы все было чин чинарем: жена, квартира, дача, ну, и дети, конечно.

Они только не подумали совсем, с кем я, например, мог бы жить под одной крышей. Последние лет десять, если кто-то находился со мной в квартире неделю и если этот кто-то женщина, «он» начинал меня активно раздражать. А в последние года три возможный срок пребывания был сокращен до двух дней.

Я же не виноват, что они похожи друг на друга настолько, что за два дня, даже если молчат, успевают рассказать о себе все. А что не расскажут, и так понятно. Вот и живи потом с прочитанной книгой, которая еще перекладывает твои вещи на непривычные места. Спит, когда ты не хочешь, и не спит, когда ты спишь. Если она погладила тебе брюки (если умеет), все — должен на всю жизнь. А если почистит пальто в химчистке, значит, отдала лучшие годы. Как это она понимает, какие именно годы были лучшими? Но она четко знает, что отдала их тебе. Наверное, из-за этого я проживу лет 200 — мне столько отдали лет, что хватит на два срока.

А может, по глупости человек не может выражаться правильно, и фраза «я отдала тебе лучшие годы» в нормальном звучании выглядит так: «Из всей моей жизни лучший период подарил ты мне, дружок!» Так сказала бы просто «спасибо» и не ебала мозги. Так нет, обокрали, караул, спиздили лучшие годы! Умру сейчас!

А вот Серега, молодец, женился. Знала бы мама, какая это была свадьба! Я не говорю о том, как у людей началась эта самая семейная жизнь. Ну, свадьба, все честь по чести до того момента, пока все не нажрались. Самые умные интеллигенты забегали парами в туалет, из которого возвращались с глуповато-скрытным выражением лица, активно шмыгая носом. Да, молодежь теперь иная! Кто не успел, заблевали полресторана, а может, большую его часть. Серега сходил с пацанами, и взгляд его был бодр и стеклянен.

Спутница жизни была девушка порядочная, без новомодных веяний. Так что нажралась в лоскуты. Как-то незаметно и в лоскуты. Со всеми подругами по рюмочке. И уже в очередное «Горько!» ее наводили в жениха то свидетель, то свидетельница. Хотя им тоже было ох как не просто.
Вы бывали когда-нибудь на Поклонной или Воробьевых в выходные? Сходите как-нибудь посмотреть на жениха и невесту. Странное зрелище. Кажется, что самые левые хитрожопые телки развели на этот бред самых тупорылых пацанов. Может, это мое личное мнение, но наша свадьба — это полный пиздец.

Но Серега молодец, выстоял до самого торжественного часа Первой Брачной Ночи. Перерезали ленточку и торжественно ввели пизду в эксплуатацию. Вернее, внесли. Невеста напилась и утратила способность передвигаться самостоятельно. Ее внесли верные соратники жениха. В воздухе запахло групповухой, но кто-то опомнился и напомнил остальным, что это не обычная пьянка, а СВАДЬБА. И джентльмены, вежливо поддерживая друг друга, удалились. Наш герой пытался исполнить супружескую обязанность, но ему помешали самым жестоким образом. Невеста спала, и разбудить ее было нереально. После похода в туалет пацану заснуть было нереально. Он включил телевизор. Нашел Fashion TV. Там ночью показывают моды в белье, и Серега не удержался. Ну а кто из нас не дрочил? Вернее, мастурбировал.

Какое красивое и изысканное слово. Но избранница так не считала. Она почему-то проснулась и застала уже мужа за этим делом. Как она потом объяснила, не то смутило ее, что Серега мастурбировал, а то, что она испугалась, что он себе хуй оторвет. Наверное, от этого испуга она бросилась бежать из номера гостиницы, города, страны я не знаю, куда бы она забежала. По следу бежал муж, путаясь в своих причиндалах. Позже, после бурной сцены и выяснения, они помирились и стали жить-поживать и добра наживать.

Эх, мама! Интересно, знай бы ты все это, ставила бы мне его в пример?
Возможно, в этом есть какой-то смысл, но я его не вижу. Может, кто-то видит, объясните человеку, а то пропаду в непонимании. Где правда, и в чем сила. А пока не понимаю, похожу холостой, что делать! Не готов я с куклой на капоте кататься по столице. Тупейшее времяпрепровождение. Но почему они все о нем так мечтают? Неужели такой кайф — выставить «любимого» дебилом? Думаю, нет, хочу так думать. И надеюсь, есть, безусловно, есть в этом какой-то особый скрытый смысл. Возможно, я его найду когда-нибудь, и вы увидите и мою дефективную рожу рядом с наряженной в белое улыбающейся до ушей дурой. На том остаюсь искренне ваш. А все совпадения с реальными лицами прошу считать случайными и не обижаться.